나름 사회의 톱니바퀴 역할을 자처한지도 별안간 4개월이 지났다. 대학생에게는 1/8학기가 지나고 성적을 기다릴 정도의 시간이었겠으나, 사회인의 4개월이 갖는 무게감이라는 것이 생각보다 만만치 않아 나는 허덕이거나 울먹이거나, 지쳐있거나 숨어있거나 했다. 나를 받아준 이 곳에서 내가 잘해내겠다고, 역대 최악의 취업난이라는 이 시대에 승리자가 된 기분으로 의기양양하기도 했었다. 인생에 여러 굴곡을 만나면서도 큰 실패 없이 살아 온 스스로가 이번에도 해냈다고. 잠시나마 뿌듯함을 느끼던 때도 있었다. 처음 나온 명함 한 장을 부모님께 드리고 예쁘게 구도 잡아 사진을 찍어 두면서, 그래 이런 사소한 행복으로 살아가는 거겠지, 지레짐작한 적도 있었다.

허나 지금은 모르겠다. 아침 7시 30분 부터 회사 모니터를 켜고 밤 11시가 다 되어서야 자리를 벗어나는 이 생활에서 어떤 성취감이나 보람을 느낄 수가 없다. 깨진 손톱과 땀내 나는 옷을 펄럭이며 에어컨 꺼진 사무실에서 쏟아지는 잠과 벌이는 싸움이 유쾌하지 않은 것것은 제쳐두고서라도 아무렇지 않지가, 않다. 내가 나로 살 수 있는 시간은 점점 소멸되어 이제는 사원 아무개만 남았다.

다짐했었다. 올해는 일상이 아닌 삶을 살겠다고. 지난 2년 간 하나만 바라보고 달려 온 스스로가 불쌍해서라도, 좀 수분기 있는 삶을 살아보겠다고. 하지만 젖은 수건 같던 삶은 이제 건조하다 못해 퍼석해졌다. 남들 다 해내는 생활을 왜 내가 못해내는 지, 뭐든 다 할 수 있을 것만 같았던 그 때의 마음가짐이 왜 지금은 들지 않는 건지, 내가 나이브한 건지, 세상이 생각보다 삭막한 건지 이제는 정말 아무것도 알 수가 없다.

하루 받은 휴가를 부디 나답게 써보고 싶었다. 별 거 아닌 줄 알았던 예전의 일상 대로 한 번 살아보고 싶었다. 조금 게으름을 피우며 느즈막히 일어나 씻고, 먹고 싶은 것을 먹고, 보고 싶은 것을 보다가 만나고 싶은 사람을 만나고, 통화하고, 만지고, 노트북을 들고 집 앞 카페에 나와 하릴없이 따닥거리고, 톡톡거리고, 중얼거리는. 그런 하루를 보내자 이제는, 생각하고 싶은 대로 생각하고 싶어졌다.

어디를 가나 마찬가지일 텐데, 하는 생각이 옷깃을 붙잡는다. 그래도 아는 얼굴 좀 생기고 농담 따먹기 할 사람이 생겨난 이 곳이 더 낫지 않을까. 어디 가서 부족하지 않은 연봉이라 자랑하고 엄마 아빠가 먹고 싶은 것 보고 싶은 것 갖고 싶은 것을 큰 고민 없이 안겨드릴 수 있는 지금이, 나은 것 아닐까. 다른 애들은 아직 허덕이는데. 여유 속에서 괴로워하는데. 돈이라도 벌고 있는 내가 좀 더 나은 상황인 건 아닐까. 아니야, 죽을 거 같은데.

반 년을 버티면 나을 지 모르겠다. 일 년 정도 버텨보면 할 만 할까. 버틴다는 생각이 든다는 것 자체가 글러먹은 건 아닐까. 마음이 울렁거려 힘든 요즘이다. 내가 나약하고 부족해서. 아니야 회사가 너무 심하지. 그래도 남들은 잘 버티는데. 에이 그네들도 다 하루 하루 견뎌내는 거지. 하루에도 수백 번씩 스스로를 타일렀다가 꾸짖었다가, 책망했다가 위로했다가. 울었다 실실거리다. 그렇게 밤을 맞는다.

1. 근 1년 만이다. 으아. 너무 많은 일이 있었다.

2. 큼지막한 사건만 추려보자면, 대학 입학 4년 만에 처음으로 성적장학금이란 걸 받아봤다. 아아 이 좋은 걸 이제야 받다니 나는 정말 똥멍청이라구 생각했다. ㅠ_ㅠ 계좌로 용돈까지 들어와서 1학기는 참 풍족하게 다녔다. 하지만 그간 돈이 문제여서 못했던 요가 수업 듣기나 사랑하는 사람들에게 선물하기, 내 자신에게의 선물을 마구마구 해준 결과 다시 거지가 되었습니다. 흑

3. 아팠다. 조금은 무서울 정도로 아팠다. 인생은 땡겨쓰는 게 아니라는 것, 건강만큼 중요한 가치는 없다는 것, 사람이 연약해졌을 때에 삶의 질이 얼마나 하락하는 지, 그리고 마음의 병이란 것이 얼마나 무서운 것인지. 많이 배웠다. 나는 내가 빨리 잊는다고 해서, 개의치 않아 한다고 해서, 털고 일어난 적이 많다고 해서 제법 강한 사람인 줄 알았는데. 아니면 적어도 무딘 사람인 줄 알았는데. 사실은 그게 그렇지만도 않았던 걸까. 꼭 건강해질테다.

4. 새로운 가족이 생겼다.

친구가 생일 선물로 안겨준 3개월 꼬맹이시키 엍. 샴 링스포인트라 하더라. 그래봤자 똥장군에 불과해... 며칠전부터 눈꼽이 끼고 재채기를 하길래 병원에 데려갔더니 가벼운 감기 증세라고 했다. 접종도 할겸 먹는 연고를 사와서 입가에 발라주고 있는데 어째 증상이 더 심해지는 거 같아.. 너 때문에 선풍기도 제대로 못틀고 찜통처럼 사는데 빨리 나아 임마ㅠ_ㅠ. 저 쪼끄만한게 에취에치거릴 때면 마음이 너무 짠한 게, 자식 키우는 부모의 마음을 한 오백만분의 일 정도는 이해할 수 있을 거 같다. 건강하게 이쁘게 오래오래 같이 살자 어트야.

5. 근데 동물병원 의사쌤 너무 훈훈하셔서 깜놀.. 뭔가 수의사쌤하면 청색 옷입고 파마하고 안경낀 아저씨 이미지 밖에 떠오르지 않았는데 엍이 병원 의사쌤은 하얀 가운에 뿔테를 낀 청년이셨다. 어트가 성격좋고 순하다고 해줘서 더 잘생겨보였다.

무라카미 하루키의 신간이 어제 나왔다. 싸인본을 선착순으로 배부한다고 해서 줄을 서고 난리가 아니었던 모양이다. 분명히 어젯밤 자기 전에 그 기사를 보면서 '어휴 뭘 저렇게까지'하면서 절레절레했었는데, 오늘 왠지 몸이 근질거려서 폭풍우를 뚫고 교보문고에 다녀왔다. 으하하ㅠ_ㅠ 차라리 줄 서는 게 낫지. 내가 처음 읽은 하루키의 책은 노르웨이의 숲이었고 이후로도 그보다 더 와닿은 책은 없었다고 생각하지만, 신간이 나올 때마다 '혹시나'하는 생각과 '그래도'라는 생각으로 기웃거리며 들여다보게 된다. 하루키의 매력은 그런 게 아닐까.

 그나저나 제목이 너무 길다! '색채가 없는 다자카 쓰쿠루와 그가 순례를 떠난 해'가 뭐야. 세줄짜리 제목달린 표지는 처음 봤어.

1. 교환학생에 합격했다. 그리고 포기했다. 흠흠.. 어쨌든 다시 나가기로 했다.

2. 봄이 오니 어쩐지 밝은 색의 옷을 입고 싶은 욕구가 마구마구 샘솟는다. 보기만 해도 쨍한 색감의 원색계열 자켓이나 신발같은 거. 으으//

3. 경영 수업은 대체적으로 다 재밌다! 통계 수업 빼구. 전공 기초를 포함해서 5과목이나 신청했는데도 흥미가 있으니 딱히 버겁게 느껴지지 않는다. 물론 시험기간이 되면 반좀비 반송장이 되겠지../_/ 개중에도 마케팅과 국제 금융에 특히 관심이 간다. 국제 금융은 전혀 무지하고 무심했던 분야인데도 수업이 너무 재밌어서 귀 쫑긋 세우고 120%의 집중력을 발휘해서 듣고 있다. 히히. 학교를 새로 다니는 기분이야! 바빠지기 전에 관련 책들도 좀 읽어놔야지.

4. pre화이트데이라고 민성이가 익산에서 학교로 갑자기 찾아왔었다! 내가 발렌타인에 해준 것에 비해 너무 많이 해줘서 눈물찍. ㅠ_ㅠ 착한 남자같으니. 요즘 훼이스북에 자꾸 연인으로 가장 선호되는 혈액형이 AB형이라느니 그 섬세함과 배려심이 좋다느니 하는데 정말 그런걸까. 더 잘해주고 싶어졌다! 히히.

5. 공부도 해야하고 책도 읽어야하고 영화도 봐야겠고 운동도 하고싶고 친구도 만나야해서 기진맥진한 요즘. 진짜 힘들다. ㅠ_ㅠ 어느 것도 놓칠 수가 없으니 다 붙잡고 가고는 있는데 이러다간 얼마 못가 또 댄져댄져싸인이 울릴 위기. 정말 머리카락 하나 뽑아서 훅 불면 또 다른 내가 튀어나오는 그런 편리한 세상에서 살고 싶다. 피터 드러커 아저씨가 자기 시간을 관리할 줄 아는 사람이 성공할 가능성이 높다는 말을 하던데 조금 정신을 차려야겠다. 저기에 과제까지 더해지면 난 정말 살아남을 자신이 없어 잉잉.

1. 겨울이 벌써 끝났다니 놀랍다. 11월 중순 여행에서 돌아와서 패딩입고 돌아다니는 사람들을 보며 경악했던 게 엊그제 같은데@_@. 그래도 이번 겨울에는 이것 저것 소소하게 벌여놓은 일들이 많다. 토익, 전과, 여행, 교환학생 신청 등등. 사실 야망없는 나는 영화 많이 보고 책 많이 읽은 것만으로도 만족스럽다.

2. 그렇다는 건 휴학도 끝난다는 얘기가 된다! 세상에. 초등학교 입학한 이래, 아니 태어난 이래 처음으로 주어졌던 온전한 나만의 14개월도 이제는 다 끝났다. 시간적으로 따져보면

4개월 놀았고

6개월 노동했고

2개월 여행했으며

2개월 공부했다.

네 달이나 놀아버린 게 좀 아쉽긴 하지만 나름 휴학이니 좀 쉬는 시간을 가져본 거라고 생각하고 싶어.//

손에 잡히는 결과물로 따져보자면

알바 2번

유럽여행

토익 885

정도가 있다. 딱히 눈부신 성과는 아니지만 나름 환산 불가능한 부가가치를 많이 얻었으므로 크게 후회는 없다. 대외활동을 좀 해놨으면 좋았을 거란 아쉬움은 있다. 휴학을 시작할 때 결심했던 건 '한가지만 제대로 하자'였고, 개강 전날 '내가 1년 잘못 보냈구나' 하는 생각만 들지 않도록 하자는 거였다. 지금 나는 만약 1년 휴학을 하지 않았더라면 얼마나 메마르고 답답한 마음으로 4학년을 맞이했을까 하는 생각을 한다. 많이 보고 듣고 느끼고 울고 웃었으니, 이정도면 됐다 싶다.

3. 그나저나 학교로 돌아가면 나도 복학생!! 젊음의 상징이었던 10학번이 복학생 언니! 누나!! 선배님!!! ㅠ_ㅠ 믿을 수 없어 엉엉.

1. 1월 20일에 본 토익 결과가 나왔다! 열흘 정도 나름 열과 성을 다해 공부하고 본 시험이었는데 기대했던 것보다 더 잘나와서 감동받았다.ㅠ_ㅠ 목적아닌 수단으로써 활용되는 대표적인 시험임에도 불구하고 사람들이 5점 10점 더 올려보겠다고 아등바등하는 마음을 이제는 좀 알 것도 같더라. 실력이 점수로 매겨져야 한다는 어이없는 사실에 불만스러워 하던 사람들도 내 점수가 50점 오르고 100점 오르면 그런 건 다 상관없어지는 것 같다. 흠흠. 아무튼 교환학생 신청할 자격이 되어서 기쁘다! 또 하나 도전하고 싶은 게 생겼다.

2. 성적을 확인하고 바로 엄마한테 문자를 보냈더니 답장이 왔다. '그래서 몇점' 받은 점수를 보내줬더니 '잘했다 점수' 라고 했다. 엄마하고 얘기를 할 때 나는 항상 유럽 여행이 내게 안겨 준 것, 내 주윗사람들에게서 배울 점, 책을 몇 권 읽었고 간만에 좋은 영화를 봐서 너무 신난다는 말들을 주로 하지만 엄마에게 더 피부로 와닿는 성과는 눈에 보이는 것이겠거니 하는 생각이 들었다. 가족에게도 그렇다면 타인에게는 더욱 더 그렇겠거니 하는!@_@ 그동안 내 안에 (뭐가 됐던 간에) 꾸역꾸역 집어넣는 데에 집중했던 것에 비해, 요즘은 뭔가 아웃풋을 내고 싶다는 생각이 문득 문득 찾아오곤 하는데. 뭘 할 수 있고 뭘 하면 좋을 지 고민해봐야겠다.

0. 하고 싶지만 안해서 더 좋을 일들이 가끔 있다. 요번에는 내 욕심부리지 말고 접어두기로 했다.

 작은 기대를 갖고 신청했던 전과가 승인처리 됐다. 설마설마 했지만 정말 될 줄이야! 이로써 학적변동란이 (지금보다더) 지저분해졌다. 월요일에 2주만에 만난 민성이에게 말했더니 자기가 알고 있는 사람 중에 가장 복잡하게 학교를 다니는 사람이라고 막 웃더라. 요번 주에 만난 몇몇에게만 말했는데 그 사람들 반응이 내 생각보다 더 드라마틱해서 쪼금 놀랐다. 내가 우리 아빠 등골 빼먹으면서 다니는 비싼 학원에서 수강 과목 좀 바꿨다는데 뭐. 뭐. 그래도 이제 걔들이 내 과 동기가 아니라니 조금 아쉽긴 했다. 빠른 년생인 나보고 이젠 동기 프리미엄 사라졌으니 언니 오빠라고 부르라고 막 그러는데 조금 서럽기도 했다. 흥핏쳇. 이제 내가 하고 싶은 것들에 대한 추상적인 관념을 다잡아가야 할 떄다. 선택이 더 넓은 학과임은 분명하지만 그만큼 경쟁자가 많고 두리뭉술한 학과라는 생각이 든다. 여기저기 통통 옮겨다니고 혼자서 이곳저곳 기웃거리는 나는 내가 보기에도 참 튀어나온 존재, 정착하지 못하고 끊임없이 흘러가는 사람, 관찰자다. 이번에 부딪힐 돌은 또 얼마나 단단할까.

1. 집에 있는 동안 너무 안피곤하고 안힘든 날들이 계속되는 바람에 되려 기분이 좀 가라앉았다. 몸을 움직여야겠어. 으쌰으쌰 피곤하게 살고 싶다.

2. 영어공부 본격 시작했다. 12월부터 하기로 해놓고 부끄럽다./_/ 하루를 좀 길게 써보겠다고 패기있게 오전반 수업을 수강 중인데 아직까지는 졸리지도 않고 숙제가 있다보니 공부할 의욕도 생기고 좋다. 부정하고 싶지만 난 그냥 주입식 교육에 물들은 수동적인 학생인 거 같아 하하. 아무튼 11시 수업을 듣는데, 학원 도착하면 9시 수업 끝내고 나오는 학생들을 만나게 된다. 존경스럽다! 새벽반이 아니어서인지 직장인보다는 대학생이 대다수던데, 방학 때 학원에 오기 위해 흡사 고등학생과 비슷한 싸이클로 일어나 준비하고 움직일 의지라니. 난 그냥 오전에 하루를 시작하는 거에 의미를 두는 사람이라 그게 좀 대단해보였다.

3. 내 독서패턴은 더할 나위 없이 가벼운 편이다. 우선 좋아하는 작가들 신간이 나오면 읽고, 주위에서 조금씩 입소문을 타서 최신 경향에 어두운 내 귀까지 간질이는 베스트셀러가 있으면 읽고, 자주 가는 책 블로그에서 뒤적거리다가 요거다 싶으면 또 읽고, 습관적으로 들리는 서점에서 눈에 띄는 책이 있으면 집어서 읽고(서점 측의 진열 마케팅에 제일 훌륭하게 놀아나는 고객 유형. 히히). 그러다보니 읽었던 책들을 정리해보면 뒤죽박죽, 이래서야 정작 읽고 싶어서 리스트업 해놓은 책들은 죽을 때까지 못 읽겠다 싶은 생각에 요번 방학에는 고전 소설에 집중하기로 했다. 고전을 읽기에 최적기는 사춘기인 중고등학생 때라고들 말하지만 아직도 질풍노도의 시기를 겪고 있는 나//로서는 못 읽었던 고전들에 손을 대는 것이 시급하다.

4. 그래서 지금 읽고 있는 건 '안나 카레니나'. 읽어야지 해놓고 미뤘던 대표적인 책이었는데 최근에 읽었던 하루키의 '잠'에서도 핵심 요소로 나오기에 더 미룰 수가 없게 되었다. 어쩐지 술술 읽히는 민음사 번역에 비해 문학동네 번역은 조금 더 서름서름하지만 감칠맛이 난다. 첫 문장이 예술인 소설들은 그저 그 문장만으로도 영원히 잊을 수 없는 책이 되고는 하는데, 요 책 또한 그에 속한다.

5. 그러나 주구장창 앉아서 간식 까묵으며 책만 읽었더니 몸이 걷잡을 수 없어지고 있다. 두려워서 재보지는 않았다. 하하ㅠ_ㅠ

1. 여행가기 전에 해야할 게 너무너무 많다. 진짜 토나와ㅠ_ㅠ 오늘은 일할 때도 안 생기던 편두통이 근 반년만에 다시 발생. 여행도 아무나 하는 게 아닌 거였다. 난 나보다 기껏해야 대여섯살 많은 사람들이 귀찮음을 이유로 패키지여행 추구하는 걸 내심 비웃었었는데(나보다 게으르다니ㅎ_ㅎ하며.), 이제 그 사람들 마음을 알 것 같아. 엉엉 마치 온 몸의 기가 다 빨려나가는 기분이다. 난 막상 여행지에 가면 완전 기분파로 돌아다니는 편이지만 그건 정보를 많이 알고 있을 때의 이야기고, '난 이곳도 알고 저기가 좋다는 것도 알지만 요걸 할테야'하는 그런 게 좋단 말이야! 몰라서 못하는 거 말고. 엉엉.

2. 정말 웃음기없이 진지하게 '맥도날드 없는 유럽 도시'같은 걸 검색하고 있던 나에게 구세주가 내려오셨다. 으아앙 감사해요//

3. 빈에 볼 게 없다는 말을 종종 들어왔는데 리스트를 추리다보니 빈이 가장 아쉬워졌다. 클림트와 쉴레의 그림들을 소장하고 있는 곳이 많아서 이곳저곳 다 다니고 싶은데! 일정이 빡빡해. 체코에서도 오직 에곤 쉴레 땜에(마약같은 남자!!) 체스키를 넣느라 프라하를 둘러 볼 시간이 빠듯한데, 이쪽에 작품이 많다는 걸 빨리 알았더라면 파리 일정을 조금 조절할 걸 그랬다. 아쉬워라ㅠ_ㅠ 그래도 뭐.. 진짜진짜 쓸모도 관심도 없는데 괜히 가봐야 할 것 같이 강박감 들게 하는 관광지들(난 내가 그런 사람이 아니라고 생각했는데 일정 짜다보니 자연스레 여기저기에 집착쩌는 내 자신을 발견했다. 끙)을 제할 수 있게 됐다! 일실일득.

4. 런던에서 히데와 조에를 만나기로 했다. 거의 반년만이다! 너무 기대돼/_/ 그들은 이미 런더너이니 값싸고 맛있는 레스토랑과 펍을 알고 있을 거야. 사리사욕이 폭발하고 있다! 그나저나 일본에서 만난 아이들과 한국에서 놀러다니며 친해지고 런던에서 재회하다니, 훗 우리 쫌 글로벌한 거 같아.

5. 일주일 남았다! 태어나서 이렇게 무언가가 실감나지 않았던 적은 대학 합격한 이후로 처음인 것 같아. 내가 대학생이라는 걸 인지하는 데에는 입학하고 일년이란 시간이 걸렸었다. 끙.. 여행 끝나고 돌아오는 비행기 안쯤 돼야 실감날까봐 쫌 겁나.

1. 서울이 텅텅 비었다! 집 앞 카페까지 걸어오는데 차도도 인도도 너무 조용해서 놀랐다. 현대인은 인정머리가 없다느니, 요즘엔 다들 놀러가느라 성의라곤 찾아볼 수 없는 초심플 제사를 지낸다느니 하지만 다들 착실하게 시골에 가고 있구나. 조금 놀라웠다/_/ 아마 이 동네엔 1인 가족이 많아서 그런 걸 수도. 그나저나 여기에서도 벌써 두번째 추석이다! 이게 더 놀라워. 그래도 이번 추석이 더 상태가 괜찮은 것 같다. 작년 추석엔 명동에서 알바하느라 조금 우울했었다.

2. 근 10년 만에 재래시장이란 곳엘 갔다. 예전 살던 동네에 있던 재래시장은 분명 나 초등학교 저학년까진 우중충하고 촌스러운 시장 느낌이 물씬 나는 곳이었는데, 이마트가 생기고 내가 교복을 입기 시작한 뒤로 한동안 안갔더니 고등학교 때 쯤에는 아케이드란 물건이 생겨버려서 장보는 곳이라기보다는 쇼핑하는 곳 같은 느낌으로 변해 있었다. 비오는 날 천막에 물이 고이면 주인 아줌마 아저씨들이 손으로 잡아당겨서 빗물폭포ㅎ_ㅎ 만드는 걸 구경하는 게 내심 즐거웠던 거 같은데. 그래서 그 이후로는 더욱 더 안갔다. 시장 안에 있어 내가 좋아하던 보너스타임 많이 주고 웰치스까지 공짜로 주는 7000원짜리 노래방도 그 때부터 끊었다.

 여기 시장은 천막이 없어서 촌스러움이 잘 간직된 것 같아/_/ 추석이라고 전도 바로 부쳐서 팔고 송편도 색깔별로 늘어놨다! 우린 친가가 다 서울에 있는 데다가 그나마도 잘 안 가게 돼서, 작년부터는 명절이 명절같지가 않아 좀 그랬는데 오늘 시장가서 제사 음식 산다고 분주한 사람들 보니까 나도 덩달아 재밌고 들뜨고. ㅎ_ㅎ 캬캬. 어떤 사람들은 제사 음식을 사서 준비하는 것에 대해 아니꼽게 생각하지만 난 그래도 큰 행사 치뤄내겠다고 여기저기 이것저것 사러다니러 열심인 사람들이 대단하고 대견하고 그랬다. 그것도 다 성의 아니겠어? 만들었는데 산 것보다 맛없으면 뿌듯은 하지만 먹으면서 우울하잖아. 난 제사라고 하면 거의 기억도 안 나는 애기 때 몇 번 가본 게 다인데, 나중에 그런 일에 엄격한 집안의 남자와 결혼하게 되면 그걸로 충돌하고 막 싸우고 그러려나?하는 생각이 들었다. 음음 모르겠다! 근데 왠지 난 시켜주면 의욕적으로 잘할 것 같아. 히히